絶対幸せになってやる。

とはいえ、無理に幸せになることもないw

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大転機:本当の「ありのままの自分」を認めた時

そうして、

 

オープンハートはそのままに、

物理的(身体的)に、
自分をとことん甘やかし居心地よくさせようとしていたら、

 

 

論理的(思考的)にも、
自分に厳しくしないようになっていきました。

 

それまでは、そうしようと思ってもできなかったのに。

 


ただ、すみません、
私は、人よりせっかちなくせして、人よりトロいので、

 

オープンハートでいようと決めてから、ここまでに、
=自分の全てを肯定して生きようと思えるまでに
=生きるのがかなりラクになるまでに

約3年かかってます。
(転機1~3で2年半、転機4~7~大転機で半年ぐらい)

 

そして、

父親との関係を原点に、苦しみ、もがき、幸せと一瞬の奇跡などを求めて、
心理世界・精神世界を学んだり迷走したりし始めてから、

20年弱かかってます。( ̄▽ ̄)うへ!

 

一瞬で変われる(ラクになれる)方法を求めて
このブログに辿り着いた方には、ほんとすみません。って感じです。

 

迷走し始めた当初、カウンセラーやセラピストに、

「人それぞれだと思いますし分からないとは思いますが、
 変わるのにどれくらい(の期間が)かかりますか?」

って質問したりしてましたので、
早く変わりたい、早く何とかしたい、という気持ちはすごくよく分かります。

 

溺れている時は、

 

岸、どこ!!!!!!(゚Д゚)

 

って思いますもんね。

 

私も、自分がイヤでイヤで、
早く! 早く!! 早く!!! と思っていました。
年くっちゃってるからこそ、早く!!って。

 

でも、
そういう風に "現在の自分" を全否定しまくっていた時は、
理由が分かっても分からなくてもものすごく苦しかったですが、

 

自分の過去も含めた "現在の自分" を
全て肯定できるようになったら、相当ラクになってきました。

 

でも、
でも、、、

 

生きやすく、ラクになってきたのと同時に、

 

人生でうまくいっている部分と比例して、
人生でうまくいっていない部分が大きく感じて、

 

そのギャップとバランスの悪さが、苦しくなっていました。

 

こう書くと、
全く ”現在の自分” を肯定できていないですね。(笑)

 


具体的には、

職場環境や人間関係、健康関係は素晴らしくうまくいっていると思える、
お金関係はまだこれからだけど不安なほどではない、

 

なのに、

恋愛関係が全くうまくいっていないと感じていて、
それどころか悪くなってるんじゃないかと感じていて、
結婚なんて私にはやっぱり無理なのかなって思ったりして。

 

それもあって、断捨離とか大掃除とかしたのです。

 

恋愛とか愛情とかにまだブロックがあると思って、

アファメーションやお祈りをしてみたり。

『どうせ愛されてるし』って呟いてみたり、神社ミッションしてみたり。
マリア様はやめてお姫様になろ~っと♡って思ったり。
(詳しくはまた別の記事で書きますね。)

 

そして、ふと、あるミニカウンセリングに参加したら、
その主催カウンセラーの言葉に、傷つけられてしまいました。。。

 

ほんの20分かそこら話しただけで、
私のそれまでを、否定されてしまったのです。
一言、二言で。

 

「心を開いてきたつもりだったかも知れないけど、開き方を間違ってたね。」

 

「それで自分はどうしたいの? タロットとか天のサインに依存してるように見える。」

 

「そんな彼、別れてもいいと思う。」

 

って。あ、三言だ。

 

今までより強くなっていた私は、一応反論しました。

 

「あなたにはそう見えるかも知れないけど、
 元彼と別れてから特に自分を変えてきたつもりで、
 なのにまた同じ思いを味わっているのに。
 彼を切るのは簡単だけど、
 そうしたらまた次も同じことになるかも知れないのが怖い。」

 

って。泣きながら。(あーあ。)

 

そしてその場はやり過ごしましたが、
1日、2日と経つうちに、どんどん気が滅入っていきました。

 

そして、

 

もう、変わろうとするのをやめよう、、、
もういいよね? 神さま・・・

 

と、思いました。

 

そして、

一度、このみじめな気持ちにどっぷり浸かってみよう、、、

と、思いました。

 


私は、まだ変わろうとし続けないといけないの? いつまで?
いつまで、自分を変えることに、お金を使い続けないといけないの?

 

こんなに長年、25才位から、15年以上も、
こんっなに頑張ってきてもダメなんだから、もう何やってもダメだよ。

 

ずーーーーっとこんな自分、もうヤダ。
でも、頑張っても頑張っても、変われない。
頑張っても、頑張っても、頑張っても。どんなに頑張っても。

 

こんなに長年、自分と向き合ってきたのに、
あんな駆け出しカウンセラーに、
「向き合い方間違ってる」「心の開き方間違ってる」
とか言われちゃって。ばっかみたい。

 

もう何もかもいやだ。でもどうしようもない。
どんなにやってもどうにもなれない。

 

誰か助けてほしい。けど、誰も助けてくれない。
お金を払っていてさえも。(医者とかカウンセラーとかセラピストのこと)

 

神様も天使達も、誰も。
毎日毎日お祈りだってしてるのになあ。

 

私に必要なことが、必要なタイミングで起こっているのかも知れないけど、
私はもう苦しみたくない。でもできない。変われない。

 

彼のことだって、元彼のときだって、
これ以上ないってぐらい、がんばってた。

 

がんばったからダメなんだって言われるかも知れないけど、
その時々で全力を尽くしてた。

 

変わらなくていい。って思ったけど、
やっぱり変わりたいと思っている私がいる。

 

もう全て手放そう。って思ったけど、
やっぱり手放せないでいる私がいる。

 

もう全部あきらめよう。って思ったけど、
やっぱり幸せになりたい私がいる。

 

でも、だめ。どうにもできない。どうにもならない。

 

変わりたい
変われない
変わりたくない?

頑張りたくない
もう何もしたくない

もう幸せをあきらめてもいい?
生きてしまっているから生きている
と思った25年前のように
淡々とただ生きるだけにしていい?

なんでなのかな
頑張ってもダメ
頑張らなくてもダメ

苦しむのはもうやめた、って決めたのに
また苦しんでるし

いつまでも
いつまでも
いつまでも
ひとりぼっち

どうせ誰も助けてくれない
どうせ

どうせって思うからダメだっていうけど

どんなに頑張っても
ダメなんだもん

なんでこんなに頑張ってもダメなんだろう
私は、どんなにやってもダメな人。もうしかたない

私は一生幸せになれないんだ。一生寂しく生きていくんだ。
もうそれでいい・・・。それしかないし。どうにもできないし。

もうそれでいい。

変われない自分でいい。

愛されない自分でいい。

大事にされない自分でもいい。

お姫様にもならなくていい。

私は、私でしかいられない。

 

 


・・・と、

とことん自分にダメダメ言って、ムリムリ言って、
変われない自分を嘆き、泣きまくりました。

 

会社から帰って来てそのまま、床に転がって。(笑)
(またそれを冷静に見ている自分もいるという・・・)

 

そしてひとしきり泣いたら、何だかスッキリしました。

 


そうしたら、本当に、心から、

 

 

私は私でいい。
変われない自分でもいい。
私は私でしかいられない。

 

 

と思えたのです。


"どんなに頑張っても変われない・幸せになれないでいる自分" を
 許せないで苦しんでいた自分』がやっと浮かんできて、

 

認識できて、肯定することができたんだと思います。