絶対幸せになってやる。

とはいえ、無理に幸せになることもないw

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ラスボス戦 ~ 私はもう戦わない(3)

 

何も言わずにシャッターを閉めようとした自分に気がついて、

 

 

彼がシャッター閉めようとする時、

そのかわりに私はどうしてほしいのかな?

 

・・・色々話してほしい。

 

ということは、

私も言いたいことを言ったほうがいいのかな??

 

と考えたのですが、

どうしていいかよく分からず、

溢れてきている気持ちを十分感じてみることにしました。

 

あのさ、なんで私のこと生んだの? 単にデキたから生んだだけ?

結婚して子供生むのが当たり前だったから?

私、40年ちょっと生きてきて、心の底から幸せって思ったことないよ。

物心ついた頃から、父親は手を上げる人で、

覚えてないけど、赤ちゃんの頃からそうだったって聞いて。

ゴメンって謝ってくれたけど、そんなの意味ない。

なんでいつも私のこと守ってくれないの?

私は生んでなんて頼んでない。

別に、無理なことを頼もうとは思わない。

これからも一人で生きていく。

当分会いたくない。

 

・・・とか言っていいの?

こんなことぶつけて、

高血圧な母親の血管切れて死んじゃったらどうするの??

・・・できないよ。

 

なんか、ものすごく、何もかもがどうでもいい。

 

こんな感覚、久しぶり。

元彼とのこととか今彼とのこととかで無価値感を持った時みたい。

でもきっと、こっちがルーツなんだな。。。

 

だって、

もし今、彼からラブラブなメールがきたとしても喜べない。

 

この気持ち、この状況も、

私にとってベストタイミングでベストなことが起こってる

ってことなんだろうけど。

 

けど、

親にも愛されない子が、他人から愛されるわけがないよね。

そしてこんな私が、彼のことちゃんと愛せるわけもないね。

 

私、何で生きてるんだろう。私って、何なんだろう。

 

って、結局また、

20年前と同じようなこと、思ってるね・・・

 

頑張っても頑張らなくても、相変わらずダメ、なんだね。

 

そして携帯の電源を切りました。

誰からのメールも電話も受けたくなくて。

 

私もやっぱり、つらい時は誰も寄せ付けたくなくなるんだ。

彼のこと言えない。

 

だけど、どうせ彼は助けてくれない。きっと何もしてくれない。

私が泣いてようがつらかろうが、そばに来て抱きしめてくれるわけじゃない。

 

私には、誰もいない。

 

ていうか、

 

別に今、彼の声を聞いても、

もし今、ここに彼がいて頭をなでててくれても、

うっとうしいと思う。

・・・彼、いらない。

 

とまで思い、泣きながら眠りに落ちました。