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絶対幸せになってやる。

とはいえ、無理に幸せになることもないw

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自分を丸ごと肯定していくと、怒り方も肯定できた話

 

私はこないだ、

会社でランチの約束をすっぽかされてですね・・・

ムカついたんですよ。💢

 

ビル入口で待ち合わせしていた時間に、

15分経っても現れなかったから、

忘れてるんじゃないかと思ってその子の部署まで見に行ったら、

(5分10分は、お客様のある仕事なので、待った)

 

そうしたら、

「仕事の手が離せなかった」って言われたんです。

 

謝られはしたのですが、

私はめちゃくちゃ腹が立ちました。 

「忘れてた」ほうがマシだわって。

 

10分15分待たせてるって分かってて、

何も手を打たないってどうなのよ。って。

相手が社長でも、同じ対応するのかよ。って。

 

どんなに手が離せなかろうと、

誰かに言伝頼むとか、できるだろ。って。

 

それをしないってことは、

待たせてるの分かってて、

放っておいていいと判断したってことだろ。って。

 

心の中は、こんな。(笑)

💢💢💢 (`Д´#) 💢💢💢

 

でも、

そこまでの怒りを、表現することはできなくて・・・

 

周りの手前もあって、出られなかったんだろうとか、

頼むこともできなかったんだろうとか、

なのに一人で怒りまくるって・・・って考えて。

 

あとから謝ってきたその子に、

「キツイわー」とは言ったものの、

「そういう仕事だし、仕方ないね」などとも言ってしまいました。

 

しかも、

顔は笑ってるけど、心はマジ怒りしてる嫌な奴です。w

 

そのマジ怒りようといったら、

その子とは、もう二度とランチ行かないだろうな。

その子とは、仕事上の付き合い方も考え直すわ。

ってぐらい。

 

でも、

そこまで怒ってることを、

その子自身に表現することはできなかった。

 

そこまで怒るなんて大人気ないかと思考したから。

 

だから、

怒りを直接表現できなかったのなら、許さないといけないかしら。

怒りを直接表現できなかった私に、非があるのでは。

(怒ってるのはある程度は分かってるだろうけど)

黙ってシャットアウトするなんて、卑怯じゃないか?

「私」という個の進歩もしてないんじゃないか?

などとも思考し、

 

この子は、

私の中にある「時間にルーズ」「時間を守らない」を許せない

という強固な私を見せてくれただけなのか?

とかってさらに思考し、

 

すっごくヘコんでたんです。orz

 

ぐるぐるぐるぐる考えてました。

 

考え「過ぎ」健在です。(苦笑)

 

でも、

私の気持ちは「怒ってる」んです。

その子とはちょっともう・・・

ってぐらい、怒ってるんですよ。

 

なので、

 

そりゃムカつくよな!

そんなんされたら、そらムカつくわ!

別に黙って疎遠でもいいんちゃう?

うんうん。

 

って、自分の気持ちの味方になってみました。

全面的に、気持ちを肯定しました。

 

そうしたら・・・

 

あ。そっか。これが私の怒り方なんだ。

 

って急に思えて、急にラクになりました。

 

その私の怒り方を受けて、

その子が私にどういう気持ちを抱くかは、

別問題で、それはその子の自由です。

 

でも、私は私の怒り方で怒っていい。

 

さっさと気持ちを肯定してればよかった。

これだけやってるのに、なんでしてなかったんだろう?

 

・・・と思うと、

怒りという感情は、

私の中では、

すぐに肯定するには「複雑なもの」だったんだろうなと思います。

 

小さい頃から、

父親がわけもなくキレることにおびえてきたからねー。

 

でもま、理由とか理屈とかはいいの。

 

 

自分が自分の気持ちに寄り添うことが、

自分が自分の気持ちを認めることが、

 

自分が自分の全てを許すことが、

 

自分が自分を肯定することが、

 

やっぱり何よりも大事なんだな~

 

と思った出来事でした。