絶対幸せになってやる。

とはいえ、無理に幸せになることもないw

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感情をとことん感じきる方法(2) ~ ちっとも分かってなかったMy Revolution

 

懐メラーのみなさん、こんにちは♪(´∀`)

懐メロ、聴いてますか~??

 

 

聴いてますよね!?( ゚д゚ )クワッ!!  ← 毎日歌い踊っている人

 

分からない人はここからどーぞw ↓

感情をとことん感じきる方法(1) ~ 1986年のDESIREは1000%

 

さて、

今回の、私的にはもう第何次か分からない、

 

思春期懐メロを聴いて乙女心を取り戻そうキャンペーン、(長)

 

後悔の念がたくさんたくさん湧いてきて涙もたくさん出たあとは、

「良い子の私」が私自身に禁止しているようなことが次々と出てきました。

 

初めに気がついたのは、

あまり好きじゃない曲が、しかも当時そんなに聴いた覚えもなく、

懐かしくもなんともない、なのに反射的に嫌いだと思う曲が、

脳内ループした時でした。

 

なんだか分からないけど聴くのがイヤで、耳をそらしたくて、

イントロが流れたらあわてて飛ばして、

うっかりしばらく聴いてしまったらすごく嫌な気持ちになって。

 

それでも脳内ループは止められませんから、

イヤだイヤだと思いながら、頭の中でその歌がぐるぐるしていました。

 

それが数日続いたある日、

 

フー。もういいや。好きなだけループしやがれ!!

 

とあきらめたら、ものの1日でその曲は私の脳内から出ていき、

その後はその曲を聴いても、別にイヤだとも思わなくなったのです。

 

それから何がそんなにイヤだと感じたのか?を分析しようと思って、

じっくり聴いてみたり、歌詞を読んでみたりと、

その曲の懐に入ってみたり(笑)もしたのですが、よくわかりませんでした。

 

そこまで聴き込んでも、

その曲が再度脳内ループすることはありませんでした。

 

その時、気がついたんです。

 

私は、自分が嫌な気持ちになることが嫌で、

それを無意識に回避・排除しようとしていたんだなって。

 

ありのままの自分を全部認め隊隊員にあるまじきことです。(笑)

 

だけど、こういうの、無意識にやってるんですよね~。

 

そして、この「嫌だって思う自分」を認めた(見つけた)後は、

良い子の私に押し込められてきたと思しき悪い子の私が、

私の中から出ようと主張してきました。


強烈な独身コンプレックスが、私の中にまだあることに気がつきました。

 

いい年とっくに過ぎても結婚できない私が、

愛されていること・愛することについて説くなんて、

ちゃんちゃらおかしいんじゃねーの。

 

 

既婚の友人知人への怒りと嫉妬が、私の中にありました。

 

なんであんな不細工で自己主張の激しい声のでかいウザい女が、

結婚できるんだろう。

 

なんで私があんた達の予定にいつも合わせないといけないわけ?

旦那や子供の予定が優先?お偉いことですわね。不自由ねー。ε- (´ー`*)フッ

 

 

仕事が遅い人・トロい人を激しく見下す気持ちが、私の中にありました。

 

なんでこの人こんなに要領が悪いの?

仕事割り振られた時はできなくて結局私がやらないといけないのに、

戦力外と思って割り振らないでいたら、勝手にやって。ばかじゃねーの。

 

 

こんな、どす黒い、

「良い子の私」が私自身に禁止してきたような「悪い子の私」が

次から次へと暴れ始めて、

 

そして、

それらを、強く強く感じているのに、

それらを禁止している自分にも気がつきました。

 

いい人でいないといけないのにできない、

人にいつも優しく親切にできない、

そんな自分を嫌悪し非難している自分に気がつきました。

 

こんなこと思っちゃダメ! そんなこと思っちゃダメ!

親切にしなきゃダメ! どうして親切にできないの! ダメでしょ全く!!

 

と、

にこちゃん VS こまったちゃん 大戦争が、私の心の中で繰り広げられました。

 

だから私は、

「悪い子の私」に好きなだけ「悪いこと」をさせてあげようと思っています。

 

 

嫌いな奴を嫌いと思ってていい。ムカつく奴にはムカついてていい。

そう公言してもいい。

 

人の都合より、自分の都合を最優先していい。

単に「ムカつく」「気が向かない」というだけの理由(都合)断ってもいい。

 

ウザい奴には、好きなだけ意地悪してもいい。

 

仕事が遅い奴は、好きなだけ軽蔑してもいい。

 

等、等・・・

 

ん~~、できるかな。(笑)