絶対幸せになってやる。

とはいえ、無理に幸せになることもないw

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「どうせ私は愛されない」ことないと思う ~ 先の展開、神様も知らない?こともないw

 

遅ればせながら、今頃、

恋するフォーチュンクッキーを歌い踊っているルクスです。

 

遅すぎ?( ̄▽ ̄)

 

で、先の展開はね、

 

 

神様はきっと知ってると思うのよ。

秋元さんは神様も知らないって言ってるけど。

 

私は、

神様は知ってるけど先に教えちゃったらつまらないでしょう?

って思ってると思うのです。

 

以前は、

 

ええからさっさと教えろや(゚Д゚)ゴルァ!!

 

ってよく思ってましたけど。

神様ゴメンw

 

でも今は、

私にとって最高のことが、

最高のタイミングで起こっている、起こってくる、

と信じて委ねています。

 

あ、秋元さんも、

神様のせいにして勇気を出さずに終わらせるな、

って言いたいのかもですね!

 

そんな、

私なりに体得したあれやこれやを早くお伝えしたいのですが、

どうまとめていったらいいか方向性に迷って時々くじけそうになっています。

 

今まで思いつくままに書き留めてきたノートを読み返しながら、

人が読んで分かるように整理して書いていると、

 

私自身は新たな気づきがあったり、

改めて「彼が好きだーっ!!」とか思ったりして、(笑)

楽しいのは楽しいのです。

 

でも、このブログを読んでくれる人には、

重く暗い私の内面を事細かに書いてあっても面白くないかな?

ストーリー(出来事)を軸にまとめていったほうが面白いかな?

と思ったり、

 

とはいえ、彼や親や妹にも読んでもらえるブログにしたい、

そうするとあまりに主観的なことを書くのはよろしくない。

とも思ったりして、

 

大変悩ましいのです。

 

じゃあもういいじゃん書かなくても。って思う時もあります。

世の中、心理的・癒し的ブログや本は山とあるんですし。

カリスマヒーラーやカウンセラーも、たくさんいるんですし。

私がやらなくても。

 

でもなぜだか、書きたいんです。

書くことが好きだから。心のことが好きだから。

知っていることを教えるのが好きだから。

 

かつての私と同じように、

『どうせ私は愛されない』

『どんなに頑張っても変われない』

という思考回路(潜在意識での信念・思い込み)を持って、

不安や無価値感や無力感、そして孤独感や疎外感に苦しんでいる人が、

 

『私は(私も)愛されていたらしい』

『私は(私も)愛されている』

『私は(私も)変わらなくていい』

って思えるようになれることを書きたいなあって思うんです。

 

ほんとに重く暗い思考回路や感情を持っていた私でも思えたよ、

って伝えたいのです。

 

結局、自転車に乗る練習をするのは自分自身だし、

自分自身が練習しないと自転車に乗れるようにはならないんだけど、

私なりの乗れるようになったコツを教えたいっていうか・・・

 

サラッとした経緯だけで、

ラクになっちゃった現在の視点から色々書いても、

『どうせはじめからけっこううまくいってたんでしょ?』

『どうせできる人だったんでしょ?』

とか思っちゃうと思いますので、 ←うまくいってる他人に対してそう思ってた私。( ̄▽ ̄)

 

なるべく私がどんなに重苦しい人だったかということもお伝えしつつ・・・

 

一緒にいても孤独感が増すだけだった元彼とやっとで別れて、

次はものすごく分かりやすくてラブラブできる人と付き合おうって思ってたのに、

 

次の彼と付き合ったら今までの人生で最強に孤独感を感じちゃって、

でも、縁のあった彼を愛し抜こう!と決意して、

 

七転八倒しながら、色んなものを手放して、

その苦しみように、周りからは、

だまされてるだのダメンズウォーカーだの別れたほうがいいだのと散々言われて、

余計に苦しくなって、

 

それでも、そんな周りに助けられながら、

彼を愛することを選び続けて、

手放し続けていたら、手に入ったもの。

 

について書きたいのです。

 

まあごちゃごちゃいってるけど、

書きたいから書きたいのだ。( ̄▽ ̄)