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絶対幸せになってやる。

とはいえ、無理に幸せになることもないw

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苦しい理由は、なかったことにするから。あるものを、否定するから。

ムカついちゃった、その気分。
頭に血が上っちゃった、その感情。
腹が立った、その気持ち。

不安になっちゃった、その気分。
悲劇のヒロインモードになっちゃった、その感情。
焦っちゃった、その気持ち。

負の感情、気持ち、気分。
ネガティブな感情、気持ち、気分。

そういうの、
感じたくない、感じちゃだめだ、
そういうふうに思っちゃだめだ、
だからだめなんだ、
・・・って思うから、

湧き上がっちゃってすでにあるその気持ちを否定するから、
もう感じてしまっているのになかったことにしようとするから、
苦しいんです。

だけど、いくら心をそらそうとしてみても、
感じてしまっているものがなくなるわけじゃないから、
いつまでもくすぶっていつまでも苦しいんです。

ムカついた、イラッとした、腹が立った、
頭に血が上った、毛が逆立つほどムカついた、
違和感持った、
疑っちゃった、
悲劇のヒロインモードに浸ってしまった、
悲観的になってしまった、

って、
思った時はもう思ってるんですよ。
気がついたら既に感じてるんですよ。

そんなのとめられません。
思考で感情や気持ちをコントロールすることはできません。

あるものはあるんです。

あるものを否定しようとするから、
しんどくて苦しいんです。

例えば、
私は怒ることが苦手なんですけど。

というか、どうやら、
「正当な理由がないと怒ってはいけない」
とか、
「妹にムカつくなんてよくない。きょうだい仲良くしないと」
とかって思ってたみたいで。

人一倍短気なのにw

人一倍短気ですぐにむかっ腹立つくせに、
怒りの感情が湧いた端から、

こんなことくらいで怒っちゃだめよ。
これくらい怒るほどでもないでしょ。
妹への怒りを爆発させたら、親が困るでしょ。

などと、思考で怒りの芽を摘みまくって、飲み込んで、
なかったことにしようとして、(半ば無意識に)

でも、いくら芽を摘んでも、
あるものはあって、
本当は腹が立っているんだから、

それを(あるものを)ダメだよくないと否定するから、
ものすごくしんどかったんです。

すでにあるものを、否定しても、
あるものはあるんだから。

だから、

自分が感じている気持ちを、
自分の中から湧き上がってきた気持ちを、
自分が否定するなんて、やめよ☆

自分の中から湧き上がってきた気持ちは、
その時点の自分にとっての真実なんだから、
その気持ち、肯定しよう。
それを十分感じて発散させること、許可しよう。

と、思うのです。

めちゃくちゃド派手に怒ることができるようになったら、
私も一人前(?)かな!(笑)

ま、今の、

本当ははらわた煮えくりかえってるのに、
表面上は色んな空気読んでオトナ的にやり過ごそうとしてしまって、
でも本当はムカついてムカついてしょーがなくて、
でも相手にハッキリ怒りを表すこともできなくて、
ひとりいじいじいつまでも根に持って怒ってたり、
時々怒りを表しちゃったら表しちゃったで、
相手が嫌な思いしたかなぁなどといじいじ思ったりする、

そんな私も、OKってことで。(笑)